明快俐落、冷靜幹練，大約是我過去給人一貫的印象，這或許是在工作和事業上所需的特質，然而當我成為母親，卻少了一縷孩子需要的溫柔。
前陣子親戚送來一箱圖畫本給女兒，愛畫圖的她迫不及待的開箱，取出一大疊畫本，封面十分可愛，每一本都有塑膠封套包裝保護。過了沒多久，我看見她手上捧著一堆塑膠封套，準備丟進垃圾桶裡，我驚訝的問她：「妳要做什麼？」
她說：「我把本子全部拆封了，這些塑膠套要丟掉。」
我內心有些驚訝，不解的問：「為什麼要全部拆掉呢？」
「因為我要畫畫呀，當然要拆掉呀！」她理所當然的回我，彷彿我問了奇怪的問題。
我停頓了一下，發覺孩子應該不太理解我的驚訝為何，我對孩子解釋道：「那些塑膠封套是為了保護本子，妳可以先拆一本，其它的不用拆，等一本用完了，再拆下一本就好。」
「為什麼呢？」孩子沒有堅持要丟塑膠套，思緒被我的話語引導。
「因為塑膠套可以保護本子不被弄髒，也可以避免受潮，不然紙張就容易皺皺的，如果一口氣全部拆掉，那些還沒要用的本子就可能會有這些受損的情況。」我平靜的說明與分析。
此時孩子也停頓了三秒，接著轉身離開，我叫住她問她要去哪？她一個回身對我說：「妳說的有道理！」然後往前走了兩步又再回頭：「我現在去把它們重新包起來！」
我有些愣住了，訝異她說的話，也訝異自己的反應。
如果是過去，我應該下一秒就提高音量和分貝，用莫名其妙的口吻斥責孩子：「妳在幹嘛啊？是不會先問一下嗎？就這樣全拆了？那些塑膠套就是要保護本子用的，妳拆一本就好幹嘛全部拆掉？……」想當然爾，接下來的情境大約就是孩子也被我激發情緒，大聲的回應我：「因為我要畫畫呀！當然要拆掉呀！」然後我也被激發，更大聲的斥責孩子，進入激烈的親子衝突……
我竟能如此溫和平穩的說話，有時候甚至自然到已經成了不假思索的反射動作，過程中只有針對事情的分析說明，沒有任何說服與責備，全由孩子自行判斷和決定。而她也不再是過去那個為了堅持己見，動輒躺在地板撒潑耍賴的孩子，如今像個成熟的大人般與我談話。
我曾在高中聯考時分數低到沒有劃卡資格（也就是當年沒有一間高中要收我），念書考試從不是我擅長的事，然而當我拿到日本DAC講師證書時，我曾說過我這一生從未如此認真求學考試，我感謝淨老師（指導老師）包容我的固執和驕傲，以及送審前的種種煩躁情緒，當年我挺著孕肚去上課，她還細心的為我調整舒適的座位，聽我訴說孕期的煩躁與不安。
拿取證書的半年後，我的孩子出生了。我以為我的冷靜理性能教導出一個懂事成熟的孩子，孰不知在育兒的這條路上，我不僅難以感受到身為母親的幸福喜悅，日日處在孩子難以捉摸原因的哭嚎聲、以及各種無法溝通的衝突，最常充斥在我腦中的想法是「我什麼時候才能脫身？」
知道「脫身」只能逃避現實，只有不斷尋求方法解決，不曾想，學習教養更是一條「不歸路」，這條路沒有拿到證書的那一天，只有無止無盡的學下去。
「溫和堅定」如此簡單的四個字，蘊含了多少的教養哲學，讓我琢磨再琢磨。我過去反射性的沿用父母對待我的模式卻渾然不覺，很少被父母尊重與理解的我，受盡責備和否定，因此反射性的如此對待我的孩子，而不是先站在孩子的角度思考：她只是缺乏相關的經驗值，不理解罷了。
女兒如今5歲半，而我也學習屆滿二年，如果你曾見過三歲以前的Opal，再見到現在五歲的她，應該就會感受到這之間有多大的差異，連住在樓下鄰居都嘖嘖稱奇，彷彿我用了什麼魔法把孩子變成另一個模樣。我依舊記得兩年前的這時候，明德老師說我是控制型父母，當時滿心的忿忿不平，現今已昇華為內省的力量。言猶在耳、引以為鏡，在內心時刻提醒自己覺察、面對以及調整改變。
教養孩子，其實就是我們面對生命的方式和態度。
我身上各種懸而未決的童年議題，成了一面銳利的鏡子，在我面對孩子的時候被一一映照出來，當我看見自己真實的內在樣貌，有時痛苦的令我不忍卒睹，甚至想逃避、質疑，否認與懷疑正向教養的可行性……
面對不易，改變更不容易。
一次又一次整理自己面對孩子各種行爲的反應，覺察產生情緒的根源，接納自己過去的傷痛，了解自己深層的渴望，轉化成新的能量。當情緒能平穩不輕易受擾的時候，我所學的教養方法才能真正發揮作用，逐漸將偏見轉變成智慧，這種變化不僅發生在親子關係之間，連我的學生都感受得到我的改變。
改變能被看見，是一種最難以量化的KPI。我不再像過去「理所當然」的認為我教的這麼清楚，學生為什麼不懂？是不是沒認真聽？而是先去看見學不會的背後，是不是有什麼「困難」？然後思考我可以怎麼做，才能夠協助學生（孩子）排除困難。而我的學習不能停止，因為孩子也會多次改版與升級。
成為母親後不只是多了一個孩子，還多了很多從前沒想過的事物，逐漸填滿我的生活。陪著孩子開心、陪著孩子生氣、陪著孩子犯錯、陪著孩子成長⋯⋯我從頭學習，長出屬於自己的溫柔與堅定、綻放生命的繁盛。
我期待著下一哩路，一睹人生另一場風景，容得下孩子心門全開之處，才是孩子的真天地。
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#阿德勒
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