昨晚女兒跟我說今天早上想吃櫛瓜、青椒牛肉、黑葉白菜、荷包蛋,我說ok,接收了早餐的菜單。
清晨6點多,媽媽迷迷糊糊之間幾乎毫無思考的把菜單中的荷包蛋做成「烘蛋」,忙碌的弄完早餐並且叫女兒起床,直到女兒坐下來拿起筷子,她看著整桌的餐點詢問:「荷包蛋呢?」
「啊!!」
我驚呼一聲,到這時我才發覺我徹底忘了,做成烘蛋了!!
說時遲那時快,女兒的鼻頭瞬間紅了起來,一大顆淚珠就從眼框裡掉了下來,她淚眼汪汪的呢喃:「不是說要煎荷包蛋嗎……」
我冷靜的對著孩子道歉:「抱歉喔~媽咪忘記了,我明天早上煎給妳吃。」
女兒有點不甘願的說:「昨天不是講好今天要荷包蛋嗎?」
我一樣淡定的說:「對,我是真的忘記了,抱歉,我可以貼個便條貼在廚房,或是妳今天晚上再提醒我一下,找方法讓自己能記得這件事。」
然後我就抽一張衛生紙給她,我說:「眼淚擦一擦,這不是什麼嚴重的事情,別太難過,明天煎也是可以的。」
接著我夾菜放進她的碗裡,雖然女兒第一反應超級誇張,但真正的失落只有兩分鐘就結束,她擦了眼淚拿起筷子夾菜吃進嘴裡,早餐全部吃完,也沒有抗拒不吃烘蛋,我們邊吃早餐還邊聊了學校的瑣事,然後陪著孩子走去學校。
走回家的途中我回想著,實在覺得很有趣,女兒從小就是這種瞬間爆炸的性格,往往讓我弄不清楚她到底是什麼狀況,無法正確的處理,總是讓情況愈演愈烈……
大人若能理解她只是「心裡對荷包蛋的期待落空」(適應度低,對於不如預期的事情會有較大反應,加上反應強度強烈,表現出來會很誇張),孩子並不是針對父母,也不是故意找麻煩,只要冷靜並且正確的處理,都能在很短的時間內完全恢復,也能逐漸提高孩子適應的能力。
無法妥善處理孩子的情緒,多半都是大人自己內心演出一堆小劇場。
若我沒有學教養的話,我第一時間應該也還是會道歉,但是在女兒回嘴說明明講好今天要荷包蛋的那段,我很有可能就會自覺被孩子指責,而開始產生情緒,連帶著也出現指責孩子不懂得感恩、不知足……等言語,更加激發孩子的情緒,把事情愈弄愈糟。
也有另一種情況,是父母低姿態的不停道歉、安撫、哄孩子、或是說服孩子烘蛋也很好吃啊,甚至是用其它的條件交換等方式,讓孩子好好吃完這頓早餐,當下確實可能奏效,然而衍生的副作用是養出孩子「自我中心」、「適應度更低」的人格,甚至沒有獎賞就不吃飯的狀況,不利於孩子社會化的發展。
想著想著,抬頭看了看今天溫暖又明亮的天空,實在覺得很有意思,心轉境轉,在以前原本可能是個麻煩棘手的過程,如今我卻覺得女兒的反應恢諧有趣,絲毫不像過去影響我的心情。
#搞懂氣質就能搞定孩子
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