100個叉叉

        「媽咪~妳幫我寫『H是大笨蛋！』在這張紙上。我要送給H！」

        準備洗澡前，女兒拿著一張畫滿「✕✕」的紙對我說，她還在一旁留白，為了給我寫上她說的那句話。

        我問：「那我可以先了解為什麼要送她這個嗎？」H是女兒班上的一位女同學。

         女兒忿忿不平的說：「她先寫的，她昨天也在一張紙上畫很多叉叉送我，然後她說Opal是大笨蛋、愛尖叫，我覺得很不開心，所以我也要畫一張更多的叉叉、100個叉叉，H才是大笨蛋！我也送給她！我會偷偷塞在她的書包櫃，等她打開看到的時候她就會嚇一跳！」

        女兒說到後面眼光發亮、神情雀躍，彷彿自己想了個天衣無縫的完美計畫，只差我這畫龍點睛的一筆，她就能啟動執行。

        我停頓了一會兒，我的思緒來到前幾天接女兒時，她還沒出來，班上另一名女同學先跑了出來對我說的話。

        「Opal媽咪，我跟妳說，班上很多同學都不喜歡跟Opal玩，因為她實在是太愛尖叫了。」女同學貌似在告狀，但說話的語氣十分淡定跟平靜。

        我微笑著問她：「那妳可以跟我說Opal都是因為什麼事情尖叫嗎？」

        「像是她睡午覺，別人弄到她的睡袋，她就會大叫，但是她弄到別人，她就會說沒關係……還有別人拿她的玩具去玩，她也會大叫……」

        「那她對妳會這樣嗎？」

        女孩搖搖頭說：「不會，她不會這樣對我。」

        「所以她不是對每個人都這樣，有一些會，有一些不會？」

        「對。」

        我們的談話到這，女兒跑了出來，這女孩就默默的轉身走回室內。

        當晚在回程的車上，女兒告訴我學校老師說，只要她一天沒有尖叫、吵鬧、告狀，老師就給她記三顆星星，集滿30顆星星就送她一個寶可夢玩具。

        我們從小在獎懲制度下長大，我也經過一番思考與學習才明白「獎勵」和「鼓勵」的差別，從女兒出生至今，我會「鼓勵」孩子，但從不使用「獎勵」的方式來激發孩子的正向行為，獎勵是一種「條件交換」，讓孩子為了「報酬」而行動。我明白獎勵所帶來的各種副作用，只會產生外控的動機，而不是孩子自我內在的動機，但我仍尊重學校與老師，畢竟老師的出發點是立意良善，只要沒有嚴重的不當情事，我不干涉學校或才藝班為了管理學生所使用的措施。

        女兒拿著畫滿叉叉的那張紙在我面前晃呀晃，再次把我的思緒拉回來準備洗澡的浴室裡，她再次對我說：「妳幫我寫『H是大笨蛋！』在這張紙上面。」

        我問她：「為什麼H要畫叉叉說妳是笨蛋？妳有做什麼事情嗎？」

        女兒說：「我就已經很努力在練習不要大聲講話、不要大叫了，結果H還這樣講我，她說我愛大叫，我是笨蛋，讓我很不開心，我本來很想去告狀，可是我又想到我告狀的話我就沒有星星了，就集不到寶可夢玩具，所以我也要這樣對H！」

        我聽了忍俊不禁地笑了出來，活生生的看見了「獎勵的副作用」，孩子其實有正途可走，但她被獎勵控制不能走，卻又不知如何面對同學的挑臖，只好藉由報復同學來宣洩心裡的怨氣。過去我不用「獎勵」對待孩子，這回我看見一場實境上演，詮釋了獎勵所帶來的「副作用」，以及後續一連串導致孩子不得不走歪道的連瑣效應。

        這就是人性。

        我讓女兒先把紙放在門外，邊洗澡再邊討論，洗頭的時候我問女兒：「那妳覺得妳是笨蛋嗎？」

        女兒搖搖頭。

        我又問：「那H對妳這樣做，妳有什麼感覺？」

        女兒：「我非常不開心啊！」

        我：「所以她這樣的行為讓妳感到討厭嗎？」

        女：「對！」

        我：「那麼妳也做了跟她一樣的事，是不是妳也做了讓人討厭的行為？」

        女兒愣了一下看著我。

        孩子愣住的這一刻，才是我出手的時候。

        往往大人還沒聽完孩子說話，就急於說理或說教，生怕沒有及時導正孩子的行為或觀念，孩子就會鑄下不可挽救的錯誤。但是當孩子的情緒沒有先被大人接住之前，還沒清空的腦袋，又怎麼放得進我要放的東西呢？

        這個時候才是我要把正確觀念「傳輸」到她腦袋裡的時候。

        我這才接著說：「如果別人做讓妳不舒服的事，妳也做一樣的事回應她，那妳就會變的像她一樣，妳希望自己變成這樣的人嗎？」

        女兒馬上說：「我才不要變的跟H一樣！」

        我：「對，我們不需要這樣做，這個有一句話叫『己所不欲，無施於人』，就是這個意思。」

        女兒：「己所不欲是什麼意思？」

        我：「『己所不欲』就是我們自己不喜歡的事，『勿施於人』就是我們就不會對別人這樣做，而且妳自己知道妳不是笨蛋，也知道妳已經在練習不要大聲講話了，那這樣就可以了，只要妳讓自己變的愈來愈好，別人就算講妳什麼也不重要，只要她不是攻擊妳的身體或打妳，造成實質的傷害，她講的話做的事，妳就不需要在意，妳愈不在意，別人就愈不會想這樣對妳。」

        女兒沒有回話，只是有點像默唸的重複講「已所不欲無施於人」……

        洗完頭接著洗澡了，我又問女兒：「妳很想要集點拿到老師給妳的寶可夢是嗎？」

        女兒點點頭。

        我說：「妳覺得H的行為讓妳不舒服，妳想告狀卻不能告狀，妳擔心拿不到寶可夢是嗎？」

        女兒說：「對啊，但是我真的很想告狀，老師說不需要什麼事情都一直告狀，要練習自己跟同學處理，譬如別人弄我，我就跟對方說如果你讓我受傷你要自己負責，而不是一直去告狀。」

        我：「如果妳很想要拿到寶可夢，妳可以照老師的說法不去告狀，但妳若心裡不舒服可以回家來跟我說，我教妳怎麼處理，這樣妳還是可以集到星星，也學會怎麼解決問題。」

        女兒馬上說：「我知道怎麼解決，我禮拜一就去跟老師說『己所不欲，勿施於人』！」

        我又笑了出來，真是現學現賣用的很快……

        洗完澡後，我又問女兒：「妳現在的好朋友是誰呢？」

        女兒說了幾個名字，還很淡定的說現在只剩這些朋友了。

        我又問：「那很多人不跟妳玩嗎？」

        女：「有些人會跟我玩，有些人不會。」

        我：「那些人不跟妳玩，妳會難過嗎？」

        女：「不會啊，我就自己玩啊，而且我還有妳這個好朋友啊！」

        我笑了一下，把女兒擁入懷中。

        我說：「那麼等等吹完頭髮我教妳如何改善自己的行為，妳先調整自己的行為，才能讓別人沒有話說，如果妳的行為也不正確，那就沒有立場說別人。只要妳遇到什麼狀況都可以回來告訴我，我教妳怎麼應對，也陪妳練習，不需要尖叫、大吼、畫叉叉，也能好好的表達，真正厲害的人都不需要用這種方式回應別人。」

        不戰而屈人之兵，下回再說好了，教個孩子真不容易，論語跟孫子兵法都得用上。

        隔天一早，我就看見這張畫滿叉叉的紙被放在垃圾桶裡。